dedmazai_bg | Цыганская свадьба.

Позавчера был в гостях. Там познакомился с одним парнем - наполовину русским, наполовину болгарином - как и я. Работает фотокорреспондентом в одной газете, а по выходным ходит снимать свадьбы. Или фотиком, или камерой. Вот отрывок из его рассказа:

"...Несколько раз мне доводилось снимать цыганские свадьбы. Цыгане - люди особенные. Смотришь на него - нищий, безработный, алкоголик, месяцами за жилье не платит, жрать ему нечего.Но когда женит сына или выдает замуж дочь ...Вот тогда и понимаешь - какой он "бедный"...

Позвали меня как-то снимать свадьбу одного цыгана-бедняка. Если не знаешь, цыганские свадьбы продолжаются три дня. Приглашается на них минимум 100 человек -весь род, соседи, знакомые, просто уважаемые люди, цыгане конечно, не болгары....И естественно - настоящий оркестр. Ни о каких магнитофонах-сидюках речи и быть не может. Только "живая" музыка.В хорошую погоду свадьба всегда проводится на улице - обычно на поляне перед домом - на всех соседей кладется хуй с пробором - тишины захотели? А идите-ка нахуй, я раз в жизни дочку замуж выдаю! Вот и потерпите, не поспите пару дней...Так что соседи молчат, а попробует кто полицию вызвать - ей тут же суют барашка в бумажке, сажают за стол... Оркестр выкручивает усилители на "min" - все тихо, все как надо. Уедут менты, увезут, довольные, бабки в карманах, и тут же - еееЕЕЕЕБыТЬ!!! Оркестр врубается на полную мощность!

Кто из цыган побогаче, те умней поступают - перед свадьбой идут в мэрию района и берут там разрешение на проведение свадьбы на открытом месте. Попробуй не дай такое разрешение! Тебя потом затаскают по судам защитники прав меньшинств - ведь ты против национальных традиций поперся! Тушите свет! Цыган гуляет! Ну соответственно и работникам мэрии бабки отстегиваются, ведь они тоже люди, кушать должны...

...Я за съемку 500 евро запросил. Знал, что много, ну а хуй ли? Тут психология нужна. Когда свадьба или похороны - цыгане не торгуются. Да и не только цыгане... Но вот что я тебе скажу - я эти 500 евро до последней копейки отработал, потому что 24 часа не спал - ВСЕ ПОДРЯД снимал...

О самой свадьбе чего писать? Шум, гам, подарки, машины, гости, ЗАГС...Это не интересно.
Интересным было другое.

Накрыли на поляне стол. На сотню человек. Оркестр играет. Пьянство дикое. Шум, гам, рев. Мне хозяин говорит - ты вот сюда встань, камеру на штатив поставь и будешь здесь стоять - и чтобы мне НИ С МЕСТА, козел! Я тебе деньги плачу за то, чтобы ты каждый жест, каждый момент на камеру заснял! 24 часа будешь стоять!

Ладно, стою, снимаю, кассеты меняю.
Час проходит, два, три, пять, семь.

Я конечно не все снимал, у меня и кассет столько с собой не было. К тому же нас двое операторов было, договорились - если что, помогать друг-другу, материалами меняться...
Несколько раз пришлось с камерой за молодоженами ходить, они с гостями чокались, подарки принимали, невеста с подносом людей обходила, они ей деньги туда бросали, кто конвертами, кто просто пачками...

А потом...Потом и начался самый прикол. Гости напились. В доску напились. И тут на поляну вышел ударник оркестра. Он повесил на грудь два небольший барабанчика и стал настукивать разные цыганские мотивы. Подойдет к гостю, встанет напротив и начинает жарить. Гость лезет в карман, достает смятую банкноту и суют барабанщику в карман. Это типа игра "на ушко".

Подходит барабанщик к одному дородному цыгану, пьяному в жопу. На цыгане костюм за тысячу долларов, ботинки блестящие, платочек из кармашка торчит. Мне хозяин говорит: "Иди, иди, теперь всех по очереди снимать будешь! Иди к тому цыгану, он и тебе денег даст!"

Беру камеру и иду.

Барабанщик наяривает что-то жгуче цыганское: "дынь-тара- дынь -тара - дынь- таратаратара! Цыган в восторге. Лыка не вяжет, но машет руками, рожа от радости расплывается. А потом он вдруг встает,
начинает
расстегивать
ширинку,
роется в несвежих трусах,
вываливает из них
толстое, грязное, смуглое достоинство
и шепчет барабанщику:

-Ну прошу тебя! Нежно! НЕЕЖНО! Давай теперь по НЕМУ палочками то же самое отстучи!
Оттягивает хуй и гордо оглядывается по сторонам.

Барабанщик отставляет барабаны, нагибается над вытянутой черно-фиолетовой сарделькой и начинает с ухмылкой нежно, НЕЖНО, НЕЖНО выстукивать на ней мелодию.

Все цыгане ревут от восторга.
Хозяин хуя тоже орет от восторга.
Жених вопит от восторга.
Невеста заходится визгом от восторга.
Я стою и хуею. Но снимаю происходящее.

Минут через пять сарделька начинает набухать и вздуваться.
Цыгана окружает толпа. Все жадно тянут головы - ждут, чем закончится это "соло".

Но барабанщик вдруг резко обрывает стук и кричит: ЕВАЛЛА!/Браво/ Цыган нехотя приходит в себя, достает из кармана пачку и протягивает ему. Нет. Спохватывается, выдергивает из пачки несколько бумажек и сует мне: - Ты! С камерой!!! Ты мне эти кадры запишешь!!! Слышишь, козел???

Молча киваю. Я еще не пришел в себя.

Вдруг появляется еще один пьяный цыган и орет:
- И мне!!! И мне постучи!!! Я тоже ХОЧУ НЕЖНО!!!

Расстегивает ширинку, вытаскивает хуек, потемнее, но потоньше, вытягивает его и подстраивается к барабанщику.

- ЕВАЛЛА!!! - дружно орут цыгане. Оркестр тихо начинает наигрывать забористый цыганский кючек, а барабанщик склоняется над хуйком.
Бля...

24 часа я тогда не спал. Пил кофе, ракию, опять кофе, кока-колу, аспирин...Свадьба продолжалась всю ночь и лишь наутро, когда гости стали расходиться, меня отпустили...".